“Mesmo não vendo teu sorriso, não sentindo tuas mãos em mim, não estar olhando em teus olhos, sinto como se você sempre esteve ao meu lado. E quando beijava outro alguém, imaginava estar beijando você, ao abraçar pensava se seus braços iriam se encaixar em minha cintura de modo em que me fizesse até suspirar. Achei que era só uma amizade forte, até o momento em que comecei a sonhar com você, a ter mais intimidade contigo e querer-te cada vez mais perto, mesmo sabendo que isso é impossível. Claro, boba eu. Otária. Estúpida. Pensava que sentias algo por mim. Dizias amar-me, gostar de mim, sentir algo por mim. Bom, pelo jeito não é mesmo? Tu está ai, feliz -parece estar pelo menos- com outra. Esse título de namorada deveria ser meu e não dessa guria perfeita. Sim, isso mesmo. Ela é perfeita, é perfeita por simplesmente ter o melhor menino em suas mãos. Mas tenha certeza meu amor, se eu morasse por ai, essa vadia não teria mais nenhum fio de cabelo na cabeça. Tenho inveja dela, tenho sim, claro que tenho e isso é óbvio. Não deu para perceber não? Eu gostaria de passar pelo menos, um dia no corpo dessa vagabunda. Apenas um dia. Só para realizar os meus tão sonhados desejos com você. Matar toda essa angústia que está aqui dentro. Mesmo no corpo dela, com minhas atitudes, com meu paladar sei que tu gamaria, gostaria muito mais do que gosta do dela. Isso não é possível, infelizmente. Enquanto não posso fazer nada disso, só me resta esperar e deixar o tempo resolver, apesar dele só piorar as coisas. Só que se for pra te esperar, eu topo, espero o quanto for. Porque gostar acaba, paixão demora, mas acaba e o amor? O meu pelo menos, tenho certeza que não vai acabar nunca, mesmo eu negando com todas as letras… eu sei que vou te amar. Até eu mesma não aguentar mais esse amor dentro de mim. Sei que vou sofrer, e chorar muito ainda, mas esse amor que eu sinto por ti, faz com que eu passe por tudo, e simplesmente acredite que um dia eu irá ser feliz com você. Me faz acreditar que o que eu sinto, é realemente o sentimento mais verdadeiro que existe dento de mim. Isso eu não nego. Nem teria como. Pois cada gesto teu, me encanta. Eu sorrio só de imaginar você do meu lado. E sim, era pra ser eu, ao seu lado, todos os dias, podendo sentir seu cheiro, te beijar, e dar aquele abraço bem gostoso que só você diz saber dar. Ah… Se eu pudesse estar ao teu lado agora. Eu diria ao pé do seu ouvido, que você é tudo o que eu mais quero. Eu diria que você foi a única pessoa que me fez crescer, e me fez aprender a amar de verdade. Digo com maior orgulho, que se não fosse você, eu não teria crescido nem me fortalecido. Paro pra pensar que, você é a única pessoa que me deixa fraca. Minha criptonita. Você é aquela pessoa que não me deixa mentir sobre nada. Aquela pessoa que de algum jeito, me protege. Aquela pessoa que faz eu ser a pessoa mais certa e carinhosa do mundo. É como se apenas você, tivesse um poder sobre mim, um poder que nem eu consigo explicar, que nem eu saberia descrever. Pena que não passa de só mais um guri infantil. Não passa de um cafajeste, você mesmo diz há mim para não acreditar em ti. Galinha, idiota, mentiroso, meu. Somente meu, de longe, mas é meu e vai para sempre ser, tu querendo ou não.”

“Quem transforma as mulheres em galinhas são os homens. A culpa é dos próprios homens! Tudo bem, queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas; lógico que possuem um defeito aqui, outro ali, um errinho aqui e acolá, mas enfim, ótimas! Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: oba me dei bem! Ficamos com elas uma vez, duas. Gostamos delas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras; se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la no colégio, comerão no estacionamento do Mc’Donalds, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana – tudo básico, até virar uma rotina sem graça. Você vai olhar os caras bem vestidos e bem-humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja (sem saber que eles estão morrendo de inveja do seu relacionamento, da sua namorada superiormente interessante comparada as meninas da night). Vai sentir falta daqueles perfumes deliciosos que parece que as nossas namoradas nunca usam, vai sentir falta do decote daquelas loiras peitudas que passam logo abaixo do seu nariz, vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista. Você pensa: acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa “mala”, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender. Você pensa: não estou mais afim, não gosto mais dela, já era. Daí, aquela promessa de vida estável vai por “água-a-baixo”; se a menina não se dá conta, a gente começa a ser agressivo, mal-humorado, sem educação e grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: o que eu fiz? Não sou bonita, legal, inteligente, companheira, boa o suficiente? Será que há outra? (geralmente há, porque não nos cansamos de boas conquistas, porque também achamos que outras não vão ficar no nosso pé, ou que serão as outras as noras que sua mãe pediu a Deus. Muito nos enganamos nesta vida…). Será que dá para confiar? Coitada, ela não fez nada, e a culpa é nossa mesmo (temos medo de enfrentar as dificuldades e as privações do mundo de solteiro. Temos medo de nos prendermos de verdade àquela menina boazinha que temos certeza que seria capaz de suportar qualquer coisa para nos fazer bem). Aí, voltamos pra nossa vidinha, que a gente odiava meses atrás. Não vemos a hora de sair e arrasar na noite. Lembra dos decotes? Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, bêbado, fedendo a cigarro, depois de fumar, beber e fazer de tudo! O ouvido está zunindo, você está sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito (porque mesmo estando com outra no lugar da boazinha, sempre há uma questão: será que troquei o certo pelo duvidoso? Como estará a menina boazinha sem que eu esteja por perto pra tomar conta? Coisas realmente verdadeiras dentro desta felicidade momentânea que vivemos agora). Ah! E pensa: de repente foi porque a menina da night, linda, gostosa, misteriosa, que ficou contigo no começo pareceu quente, você passou a mão em tudo, rolou algo mais, mas você no interior ainda está insatisfeito sem saber direito qual a razão (bom, você diz: vai ver eu não estava muito inspirado, a cerveja não era bem gelada, a galera não estava muito na pilha, foi uma situação ocasional; sei lá, mas tenta arranjar um motivo para a tal insatisfação interior). Ela não te completa e uma parte fica vaga… não tem sentimento! Você não conhecia. Ou às vezes você até conhecia: namorou, voltou com ela! Mas não tem mais graça. Ela disse que ia ao banheiro e não voltou mais, trocou seu nome três vezes, ficou conversando com aquele amigo dela um tempão, você descobre sua fama, e que aquele “relacionamento” não te leva a nada. Ela gosta de você, mas já não faz sentido. Frustração! Daí, por mais que você não queira, você pensa, de algum modo, na sua menina boazinha que você deixou pra trás (mas não admitindo muito, querendo fugir do tal pensamento, achando que é apenas um momento, que vai logo passar). Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás (os amigos são os mais novos possíveis, a gente tenta se afastar da monótona vida que estávamos levando antes. E essa nova “mina”, e essa nova galera trata a gente como se fossemos maiorais, e a gente faz tudo pra estar perto dessa nova vida tentando desesperadamente apagar a vida anterior. Aliás, neste ponto, a gente tenta realmente apagar tudo que nos prende à menina boazinha, até falar com ela é uma coisa intolerável. “Primeiro passo do arrependimento”). A gente não vê a hora de sair, esquecer e arrasar na noite com a galera. Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela… Daí, essa dúvida vira angústia, ressentimento, que vira raiva. “O que é que eu tenho de errado?”, ela pergunta para si, sendo que homem não falta pra ela. Aí, a menina manda tudo à puta que pariu: não quer mais saber de nada, só de aproveitar a vida, beijando muito cara, e esquecer “ele”. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada, humilhada ou chateada. Muito bem, acabamos de criar uma monstra, uma terrorista, uma mulher-bomba que fará você implorar por sua simples vidinha. Um predador! Um demônio usurpador de pobres almas machistas que acreditam ser espertos (por mais inteligente que ela seja, é inevitável: mecanismo de defesa. Ninguém vive decepções amorosas mais de uma vez na vida). O tempo passa e a gente continua na mesma. Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós. Atenção: elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da festa de hoje era a boa menina de outro homem ontem… e assim sucessivamente. Provavelmente, essa nossa ex-boa menina deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí; e eu a perdi para sempre. Ela virou uma mulher enlouquecedora e eu a encontrei na balada outro dia: ela estava com um super decote, um perfume delicioso, sorrindo e arrasando com vários caras e ela nem olhou para mim.”

“Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.”